O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, sua mulher dera à luz um puto mulato!
- É muito simples - explicou a mulher.
- Como eu não tinha leite suficiente, o bebé teve de ser amamentado por uma preta.
- Ele nasceu branco mas,pouco a pouco,foi escurecendo e acabou assim...
O marido ficou desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma história dessas!!??
- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco!..
- Como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca.
- É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho!!!...
marinheiro...
piropos... um clássico
Enciclopédia de Piropos à Pedreiro (exerto)
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
Capí tulo 3 - A metáfora
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante. 29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 7 - Os espirituosos
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha...
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo. ~
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
mais um clássico
Este e-mail é sem duvida um clássico, quem não recebeu já enumeras vezes este famosos bebé a conduzir...
"Alentejanisses"
Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.Os dias passam, e o funcionário não diz nada.No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois acho um abuso!!!
E esta hein??
A mais machista ...
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha! - 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa! - 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
Falha conhecimentos anatomia
A MARIA ADOECEU E O MANEL DIZ-LHE PARA IR AO DOUTOR!
O MÉDICO RECEITOU-LHE UNS SUPOSITÓRIOS E DISSE-LHE QUE É PARA POR NO ANÚS…..
MARIA CHEGOU A CASA PERGUNTA AO MANEL ONDE FICA O ANÚS; E O MANEL RESPONDE:
- Ê SÊ LÁ MULHER……PORQUE NÂO PEGUNTASTE AO DOUTOR?
NO DIA SEGUINTE A MULHER VOLTA AO MÉDICO E PERGUNTA ONDE PUNHA AQUILO?
- PONHA NO RECTO!!!!
MARIA CHEGA A CASA E PERGUNTA AO MANEL ONDE ERA O RECTO;
ELE RESPONDE, Ê SÊ LÁ MLHER!!!!.....PORQUE NÃO PERGUNTASTE AO DOUTOR?
NO OUTRO DIA A MARIA VOLTA AO MÉDICO E, PERGUNTA ONDE É QUE PUNHA AQUILO.
AO CHEGAR A CASA DIZ AO MANEL:
- SABES O QUE O DOUTOR ME DISSE? QUE O PUSESSE NO CU.
ATÂO, QUE ESPERAVAS MULHER?......DEPOIS DE TERES IDO TRÊS VEZES LÁ CHATEAR O HOMEM?...
O MÉDICO RECEITOU-LHE UNS SUPOSITÓRIOS E DISSE-LHE QUE É PARA POR NO ANÚS…..
MARIA CHEGOU A CASA PERGUNTA AO MANEL ONDE FICA O ANÚS; E O MANEL RESPONDE:
- Ê SÊ LÁ MULHER……PORQUE NÂO PEGUNTASTE AO DOUTOR?
NO DIA SEGUINTE A MULHER VOLTA AO MÉDICO E PERGUNTA ONDE PUNHA AQUILO?
- PONHA NO RECTO!!!!
MARIA CHEGA A CASA E PERGUNTA AO MANEL ONDE ERA O RECTO;
ELE RESPONDE, Ê SÊ LÁ MLHER!!!!.....PORQUE NÃO PERGUNTASTE AO DOUTOR?
NO OUTRO DIA A MARIA VOLTA AO MÉDICO E, PERGUNTA ONDE É QUE PUNHA AQUILO.
AO CHEGAR A CASA DIZ AO MANEL:
- SABES O QUE O DOUTOR ME DISSE? QUE O PUSESSE NO CU.
ATÂO, QUE ESPERAVAS MULHER?......DEPOIS DE TERES IDO TRÊS VEZES LÁ CHATEAR O HOMEM?...
professora engraçada hein...
Mais um e-mail, que muitos já leram, ao que parece verídico...
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpa para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
-De entre esses motivos justificados,podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' -E continuou serenamente
- Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.
1ª menstruação da Mafalda .....
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
Mais um clássico
Para quem recebe e-mail´s com abundância já deve ter visto isto algumas vezes, para quem não viu aqui fica um vídeo sobre um tractor apanhado a 263km/h numa estrada local... Impressionante...
Teoria da consipração... 11
'11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
5- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
6- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
7- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
8- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
9- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
10- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
11- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
12- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
13- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos... mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 .. Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Sportinguista!!!!
boa resposta!
MULHERES DA GNR A CAVALO...
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se emengraçado com uma mulher-GNR a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."
E esta hein :p
Um clássico: Erros de alunos
Abertura do blogue
Alguns erros de alunos em testes/frequências/exames
O Convento dos Capuchos foi construído no século 16 mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje;
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver;
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros;
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada;
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu;
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0;
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer;
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho;
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie;
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso;
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação;
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo;
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs;
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo;
A água tem uma cor inodora;
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe;
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo;
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha;
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade;
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios;
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando;
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo;
A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º;
Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás;
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado;
Ajuda
Neste espaço serão colocadas as perguntas mais frequentes. Podes também deixar as dúvidas nos comentários desta página.
1. Quanto tem de se pagar com o serviço de envio de e-mail´s?
- Não é necessário qualquer pagamento, serviço gratuito.
2. Quero me inscrever, o que necessito fazer?
- Ver secção de contactos, no parágrafo de inscrição.
3. Que conteúdos me serão enviados?
- Maioritariamente de humor/curiosidades. Conteúdos que possam ferir susceptibilidades serão acompanhadas do respectivo símbolo (+18)
4- Posso enviar e-mail´s para que sejam enviados aos outros membros da comunidade?
- Sim, basta consultar a secção de contactos, no parágrafo de envio de e-mail´s.
Contactos
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Farto ou farta de ter uma caixa de email que parece que ganhou teias? Ou simplesmente as maiores agitações que lá existem são spam? Queres e-mail´s engraçados para enviar aos teus amigos? Heis que o Everything Is Mail pode ser a solução!
Everything Is Mail, não é nada mais nada menos que um serviço de envio de e-mail´s gratuito. Os e-mail´s enviados serão dos mais variados conteúdos tais como humor, curiosidades, entre outros. Porno ou conteúdos eróticos serão postos de parte. Caso sejam enviados e-mail´s com conteúdos que possam ferir susceptibilidades esses e-mail´s serão acompanhados do respectivo aviso (+18).
Todos os utilizadores deste serviço podem enviar também os seus e-mail´s para que sejam posteriormente enviados para todos os outros membros da comunidade. Esses e-mail´s serão acompanhados de uma pequena informação sobre quem enviou, ou por outras palavras o nick usado no registo do site, facto que pode ser omitido caso o utilizador não o pretenda. Numa segunda fase deste blogue, os utilizadores poderão escolher que tipo de e-mail´s pretendem receber, mas nesta fase mais embrionária esse processo ainda se encontra em desenvolvimento. Os e-mails enviados serão sempre pelo mesmo contacto, que podem encontrar na área de contactos. Nunca serão pedidas informações pessoais sobre cartões de crédito ou quaisquer tipo de outras tentativas de falcatrua, serão apenas enviados e-mail´s. Unicamente o que poderá acontecer é que sejam enviados banner´s com concursos e pequenas publicidades, nada mais no final dos e-mail´s enviados.
Importante ainda referir que quaisquer e-mail´s enviados não terão como objectivo atingir classes sociais, fazer criticas políticas, entre outros, apenas terão como "motivo" o seu possível carácter "comediante".
Relativamente ao blogue, funcionará com post´s de alguns dos melhores e-mail´s da semana, bem como outros que serão exclusivos ao blogue.
Quaisquer duvidas, basta enviarem um e-mail ou deixarem um comentário na área de ajuda.
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