ai como eu gosto de... (este conteúdo pode ferir susceptibilidades)
As 3 fadas...
NUMA ESCOLA NA MADEIRA…
(pa lê com setaque maderense)
Certo dia, a professora pediu à turma para inventar uma história sobre FADAS. Depois dos colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos,que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...Aí, professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não, Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.E continua:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho eestava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar umbilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seucastalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seucavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalhoda prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapue a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purtado quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olhapara ela... e dá-lhe *três* *fadas*!!!
Será que eram realmente fadas como as do desenho?!
Já não sou virgem...
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! -E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
11 mandamentos da preguiça...
01-Viva para descansar;
02-Ame a sua cama, é la o seu templo;
03-Se vêr alguém descansando, ajude-o;
04-Descanse bem de dia para poder dormir bem durante a noite;
05-Trabalho é sagrado, nunca toque nele;
06-Nunca faça amanhã o que pode ser feito depois de amanhã;
07-Trabalhe o menos possível, o que tem que ser feito deixe que outro faça;
08-Calma, ninguém morreu por descansar;
09-Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se, logo a vontade passará;
10-Não se esqueça 'trabalho é saúde', então deixe para os doentes.
02-Ame a sua cama, é la o seu templo;
03-Se vêr alguém descansando, ajude-o;
04-Descanse bem de dia para poder dormir bem durante a noite;
05-Trabalho é sagrado, nunca toque nele;
06-Nunca faça amanhã o que pode ser feito depois de amanhã;
07-Trabalhe o menos possível, o que tem que ser feito deixe que outro faça;
08-Calma, ninguém morreu por descansar;
09-Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se, logo a vontade passará;
10-Não se esqueça 'trabalho é saúde', então deixe para os doentes.
que será que ele viu?
Joãozinho contra ataca
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão !
- E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão !
- E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
racismo...
Registo Civil:
um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta..
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
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